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mercoledì 21 novembre 2018

Belle Commedie Tedesche su Netflix #2

Continua il mio coraggioso viaggio nell'apprendimento della lingua tedesca e sono ora, finalmente, arrivata al livello B1. Essere un B1 vuol dire riuscire a guardare i film (semplici e stupidi) su Netflix con i sottotitoli solo in Tedesco, e questo mi ha aperto un mondo meraviglioso di possibilità.

In tutto ciò, ho scoperto di avere due problemi enormi nel guardare i film tedeschi:
- gli attori sono pochissimi, ovvero sono sempre gli stessi in più film. E io che non ricordo mai le persone continuo a confondermi i personaggi
- gli attori che dovrebbero essere belli (specie uomini) sono di solito orripilanti. Quindi bisogna capire dal contesto e non dall'effettivo aspetto fisico se uno è il bello di turno o il vicino gobbo.

Nonostante le mie difficoltà, è arrivato il momento di dare un seguito al riuscitissimo post sulle commedie tedesche

(Disclaimer: se siete appassionati di cinema tedesco e/o volete genuinamente guardare questi film, non continuate a leggere. Se invece volete leggere le intraprendenti critiche cinematografiche di Giupy, continuate pure)

1) Wetlands

Il film è sostanzialmente la storia di un'adolescente che viene operata di emorroidi. Se tutto questo vi sembra già abbastanza orrendo di suo, tenetevi forti: è la parte più carina del film.
Se siete animi delicati, saltate al film 2.

Infatti la ragazza per una sorta di ribellione giovanile (visto che droghe e andare a letto con gente a caso già lo fa con successo) decide di dedicarsi alla mancanza di igiene.
Nei primi cinque minuti del film lei va in un bagno pubblico ALLAGATO a PIEDI NUDI e SI SIEDE SULLA TAVOLETTA sporchissima anzi toccando tutto bene con i suoi organi genitali PERCHE' LE PIACE.

Io sono una persona che ha schifo anche a toccare le MANIGLIE dei bagni del mio ufficio, e stavo mangiando.

Dopo una rapida sequenza su tutti i germi che esistono in un bagno, Miss Sporkys nel depilarsi con un rasoio si provoca un taglio sulle emorroidi e la operano. (avevo già rinunciato alla cena a questo punto).
Il tutto continua in un'escalation che include (e non è limitata a): lei che si scambia i tampax usati con la sua migliore amica, che si inserisce le dita nella vagina e se le passa in faccia per sedurre gli uomini, che appoggia la faccia su un gabinetto di una discoteca dopo averci vomitato.

Inspiegabilmente, il film finisce con l'infermiere dell'ospedale che, dopo aver visto con chiarezza lo schifo di Miss Sporkys, si innamora di lei.
E qui il film passa da essere una commedia all'essere fantascienza.




2) Lena Love 

Il film inizia con Lena (da cui il titolo) che è una ragazzina con poche social skills. Però già dai primi minuti si vede che è in grado di lavarsi e di distinguere lo sporco dal pulito, e di conseguenza mi ha subito fatto un'impressione più positiva del film precedente.

Come nelle classiche commedie sulle scuole superiori, Lena è stragnocca ma non ha mai avuto un moroso e ci sono a scuola le due carogne di turno che la maltrattano. Il bello e dannato della scuola però si interessa a lei e pare che la trama vada tutto come da aspettarsi: le due compagne carogne cercheranno di sabotare la loro storia ma l'amore trionferà.

Va così? NI

Infatti il sabotaggio della storia d'amore di Lena da parte delle due carogne include il drogarla durante una gara di ballo, lasciarla da sola in preda alla paranoia da MDMA, tramite un fake account farla andare, drogata, ad un appuntamento con un tizio che cerca di violentarla, e infine Lena si getta da un ponte per cercare di scappare.

La tipica commedia adolescenziale, no?

Il bello&dannato però la tira fuori non si sa come dal fiume e Lena a quel punto sta da paura, perché in fin dei conti che sarà mai avere due compagne di classe che cercano di ucciderti?
In compenso uno psicopatico che era stato irrilevante per tutto il film si schianta con un pulmino contro la casa di una delle compagne di classe e quindi ehi, un po' di giustizia divina c'è.




Una coppia decide ad un certo punto di provare emozioni nuove e invece di tentare una cosa a tre prendono e se ne vanno in campagna.

L'amico gay della coppia li avverte che potrebbero rompersi le balle in un villaggio di 10 persone, ma invece si sbaglia di grosso: il film da il messaggio che la campagna tedesca è piena di gente stranissima, specificatamente gente che ti entra in casa ad ogni momento, il pazzo che gira perennemente nudo, la fisioterapista sadica che si è convinta di essere l'unico medico del paese, e il tizio apertamente gay la cui sessualità però non interessa a nessuno perché in campagna sono apparentemente strani ma molto aperti di mente.

Un po' in stile "Benvenuti al Nord" (quello francese intendo, però so che c'è anche la versione italiana), i due all'inizio sono infelici ma poi capiscono che la campagna è piena di amore e cose belle.

Il film di per se sarebbe carino, ma ci sono due cose che mi disturbano moltissimo:

1) nella coppia, lei vorrebbe avere un bambino. Ma non fa pressioni, si comporta da persona normale e non rompe mai le scatole al suo compagno perché aspetta che lui sia pronto. Una persona così specchiata si meriterebbe rispetto e comprensione, E INVECE il suo compagno è psicopatico almeno quanto la gente che vive nelle campagne. Prima, infatti, decide di farsi fare una vasectomia senza dirlo alla morosa, e quando lei lo scopre e (GIUSTAMENTE) si altera, lui se ne esce con un "SORPRESA! Ho improvvisamente cambiato idea perché sono bipolare e non solo non mi sono fatto sterilizzare, ma ti ho sabotato la pillola così ora tu, a tua totale insaputa e senza aver potuto decidere come una persona adulta e responsabile, SEI INCINTA! Smetti pure di bere quel bicchiere di vino"

2) Perché il compagno bipolare cambia idea da un giorno all'altro sull'avere figli? Perché in preda ad una crisi esistenziale va a vivere da una vecchia ad aiutarla a badare ai MAIALI, che gli risvegliano d'impeto l'istinto paterno. La cosa ironica è che il tizio è VEGANO e ama gli animali in teoria, quindi o è talmente idiota da non capire che la vecchia poi li accoppa, oppure lo sa ma, ancora una volta, è il suo disturbo bipolare a decidere per lui.

Il film finisce con lei che è inspiegabilmente felice di portare in grembo il figlio di costui, ma io l'avrei terminato con questo dialogo

"Figlio mio Hans, io all'inizio non ti volevo, poi però dopo un giorno a pulire un porcile ho trovato i maiali così carini che ho deciso che ti volevo"
"E dove sono ora questi maiali che paragoni a me?"
"Sono diventati CurryWurst MWAHAHAHAHA" 



In questa versione tedesca e povera del celebre film con Meg Ryan, una ragazza trova l'amore tramite degli sms.

Il film di per se vorrebbe essere dolce e romantico, e in alcuni punti lo è, ma inizia con il moroso della ragazza che muore sotto un camion.
Una scena iniziale che mi ha fatto rimpiangere quella della tizia che va in bagno a piedi nudi e si siede sulla tavoletta del gabinetto sporchissima.

Per superare il trauma la ragazza continua a scrivere sms al defunto moroso, finché il numero viene riassegnato ad un uomo che, dal contesto, capiamo essere bello. (Anche io avevo un problema analogo negli Stati Uniti perché mi avevano assegnato un numero che era di qualcun altro, ma credo si trattasse di un buttafuori slavo, non di un belloccio di successo. Però io non avevo nessun moroso finito sotto un camion, in compenso).

I due si innamorano e tutto è carino, soprattutto perché lei di lavoro disegna libri per bambini con protagonista un bruco che è adorabile.

SOLO CHE gli sceneggiatori hanno deciso che il film non era abbastanza creepy e così il belloccio si innamora della ragazza sostanzialmente attraverso gli sms, e inizia a diventare il suo stalker, e non le dice mai di essere in realtà la persona a cui lei scrive tutti i giorni.

Lei alla fine lo scopre ma dice "Vabbè, almeno questo non finisce sotto i camion" e decide che perdonare gli stalker è facilissimo.



5) Komm Schon (Come on! Therapy for the Undecided)

Questo film, il cui titolo Inglese è stato probabilmente scelto tirando fuori parole a caso da un cappello, è in realtà composto da quattro puntate. 

E' la storia di una tizia che fa la terapista sessuale, e di conseguenza ogni puntata si concentra sul fetish di qualcuno. Scopriamo quindi i comportamenti sessuali dei tedeschi:

- Tizio che si strofina contro la gente in bus (giuro, l'avessi io come paziente sarei felicissima perchè così lo prenderei a mazzate)

- Coppia in cui lei si eccita quando lui si veste da Godzilla (ma si inalbera quando lui imita un dinosauro, perchè Godzilla = sexy, T-rex = NON sexy)

- Coppia in cui lei è autistica e quindi vuole fare sesso dopo che lui le racconta dello zio che è morto, perchè non riesce a capire come comportarsi nelle situazioni.

In tutto questo, la terapista ha problemi con il compagno che cerca di andare a letto con un'altra. La madre della terapista è la persona più irritante del mondo che non fa altro che starle tra le scatole e ficcare il naso nei casi dei pazienti, cosa che io francamente non farei mai perché, viste le premesse, c'è caso che scopra una coppia che ha come fetish quello di farlo guardando una foto di Trump.

Il tutto finisce con la terapista che piange in un parco giochi e, cosa peggiore, a consolarla c'è solo la sua irritantissima madre. E in tutto questo per quattro puntate non è mai riuscita a fare sesso. Ora spero tantissimo ci sia una seconda stagione perché è così triste che quasi spero finisca anche lei sotto un camion.



E se avete qualche consiglio per un bel film tedesco, lasciate pure un commento. 







sabato 27 ottobre 2018

Negozi Chiusi la Domenica e Apocalisse Zombie

Nella ridente Mordor dove vivo tutto è chiuso la domenica.

La cosa mi rende felice.


Mi fa felice, OVVIAMENTE, per una questione di giustizia sociale e solidarietà. Non mi fa piacere per il fatto che ogni cavolo di sabato in cui vorrei stare a casa a fare ciò che preferisco, cioè nulla, devo invece trascinarmi a fare la spesa e poi, PUNTUALMENTE, la domenica mi rendo conto di non aver comprato carta igienica e olio do oliva, e mangio verdure fritte nell'olio di colza lasciato dall'inquilina precedente mentre cerco i tovaglioli con scritto "Buon Compleanno" della mia ultima festa.

Non avessi una coscienza, mi getterei felice in quell'opulenza capitalistica di Stati Uniti e Giappone per cui si può comprare qualsiasi cosa a qualsiasi ora. Andare la domenica sera a comprare l'Häagen-Dazs al te verde o rimpinzarsi di kit kat ad un 7-Eleven dopo una serata fuori è BELLO, non so come metterlo in altri termini.

PERO', mi pare giusto lasciare che la gente non lavori il week end. 
Lo dico da persona privilegiata, che dopo essersi fatta un po' il mazzo a studiare (comunque senza mai lavorare un giorno in miniera, ecco), ora può tranquillamente fare gli orari che vuole. 
Giusto per farvi venire invidia, io il lunedì a volte mi alzo alle 8, decido di stare a letto un'altra mezzora, poi faccio colazione a letto guardando la pioggia sulla finestra e, calda e felice e piena di caffè, penso alla gente meno fortunata di me che in quel momento sta facendo qualcosa di utile e produttivo.

Da questa prospettiva, capirete che mi viene difficile dire "oh bè, vorrei proprio che gli Indiani del negozietto sotto casa stessero aperti pure la domenica, perché tutto sommato vedere la gente che lavora per me quando io non faccio un cavolo è la cosa più vicina all'avere dei servi che possa provare" e poi tornare a mangiare le mie ostriche.

Ovviamente, conosco gente a cui piace lavorare anche i week end, suppongo perché adorino avere delle scuse pronte per evitare gli inviti a pranzo dei suoceri la domenica. Queste persone di solito infatti scelgono dei tipi di lavoro per cui BISOGNA lavorare il week end, tipo cuochi o infermieri o receptionist in albergo.

Sono molto grata a questa gente che SCEGLIE di fare questi lavori (anche se io ho un gruppo di amiche che ho visto tutte assieme l'ultima volta nel 2016, mannaggia ai lavori su turni). Però credo sia anche giusto limitare lo scazzo della gente che scegliere non può e che si ritrova costretta a lavorare un po' quando glielo chiedono. Per esempio, io che ho studiato quello che mi pareva e mi sono scelta un lavoro ho potuto decidere che tipo di orari volevo fare. Mio cugino che fa l'infermiere e ha studiato per farlo l'ha fatto con la consapevolezza che aveva la scusa pronta per saltare ogni singolo pranzo di Natale con imbarazzanti interrogatori dei parenti sulla sua situazione sentimentale. Il poraccio che a scuola non c'è andato perchè non aveva soldi, che è arrivato dalla Siria/Senegal/Somalia (aggiungi Paese a caso, anche non con la "S") e a cui la laurea in ingegneria non è stata riconosciuta, non può permettersi il lusso di scegliere. Va a lavorare al supermercato e fa gli orari che gli dicono. Magari la domenica vorrebbe pure passarla con i suoi figli, o a giocare a cricket, o a farsi le canne sul divano come tutti noi, però non può. 

Quindi il mio bermi l'olio di colza e usare i tovaglioli delle mie feste passate in bagno è un modo per essere solidale con questa gente.

Perché alla fine pure loro si meritano dei week end, e io non ho tutto questo bisogno bruciante di comprare mutande, farmi le unghie, e portare ad aggiustare il telefono alle sette della domenica mattina. 

Bochum (o Mordor, il suo nome più calzante), però, talvolta porta tutto ciò all'estremo. 
La domenica la città si svuota e, nel camminare per le strade deserte, si sente un fruscio.
Di solito quando lo percepisco corro a casa, ma sono quasi sicura siano gli Zombie che stanno uscendo dalle fessure della strada.
Infatti Mordor è costruita su una miniera, grande quanto tutta la città, e ogni tanto nel costruire le case si aprono delle voragini.
Spesso mi immagino che la domenica non ci sia in giro nessuno perché gli Zombie, usciti da queste miniere abbandonate, abbiano mangiato i cervelli di tutti gli abitanti della città pucciandoli nella salsa curry. 


Invece, la ragione è che tutto è chiuso.
Non solo i negozi e gli uffici, ma anche i bar, i ristoranti, i café.
Deserto cosmico, con la sola eccezione delle pompe di benzina che vendono di tutto, dall'olio alla carta igienica, e fanno affari d'oro.

E l'Apocalisse Zombie non si limita alla domenica, ma, in alcuni casi, a tutto il week end. 
Un sabato a pranzo volevo andare a mangiare con un'amica in un pub che è generalmente aperto anche a mezzogiorno. Ma il sabato, SOLO IL SABATO, quando la gente ha giustamente più tempo, apre solo il pomeriggio.
E' stato molto difficile trovare un posto dove sederci.
Poi la mia amica doveva organizzare un viaggio per il giorno dopo. Constatato che il bus per la stazione, essendo domenica, non c'era, ha chiamato una compagnia di taxi.
Che, OVVIAMENTE, le hanno detto di attaccarsi al tram (letteralmente) perché loro, la domenica, non lavorano.

La morale? Che io sono solidale con i lavoratori e secondo me è sbagliato tenere aperti servizi commerciali che non sono necessari, ma ho delle domande:

-Abitanti di Mordor, ma a voi proprio fare i soldi vi fa schifo? E apritemi il pub il sabato, che vi pago, suvvia
-Abitanti di Mordor, ma voi come ci andate in giro la domenica?
-Abitanti di Mordor, ma voi la domenica che fate?

A giudicare dall'alto numero di sexy shop e di bambini che ci sono in Germania, la risposta alle ultime due domande potrebbe essere che gli abitanti di Mordor stanno a casa, e sanno benissimo come divertirsi senza negozi o ristoranti aperti. 

E poi così, quando gli Zombie escono dalle buche, non trovano nulla da mangiare. 



Più amore, meno capitalismo. 

giovedì 11 ottobre 2018

Formaggio e Cipolle

Hans sta camminando per il Triangolo delle Bermuda, il luogo della movida di Mordor. Si chiama così perché dovrebbe essere un incrocio di tre strade, ma in realtà è una lunga via con bar, ristoranti, e talvolta studenti che vomitano. La domenica è talmente vuoto che, mi giurano, ci hanno ambientato un fumetto che parla di zombie.

Ma Hans è li in un caldo sabato pomeriggio che brulica di Tedeschi pronti a godersi i sette gradi di raggi pallidi. Mentre si sposta da un bar all'altro con in mano la sua birra, Hans capisce di avere fame.

Da buon Tedesco, si avvicina ad un banchetto che fa currywurst. E' una pietanza che mischia il grasso con i coloranti chimici, ma Hans trova che non sia abbastanza. Legge su un cartello posto di fianco al banchetto che è possibile aggiungere formaggio e cipolle.

Facciamo un po' di pubblicità al currywurst, dai


"Buongiorno, vorrei un currywurst per favore. Con formaggio, ma niente cipolle, grazie" ordina Hans.
Mentre la rubizza signora del banchetto spalma con vigore la salsiccia di curry, Hans si perde a guardare quei due o tre ratti che escono dai buchi dei lavori in corso e felici girano per le strade di Mordor. 

"Ecco" dice brusca la signora, porgendo la vaschetta del currywurst.
Hans mette le monete sul banchetto e afferra la vaschetta. Rimane presto deluso: ci sono sia formaggio che cipolle.

"Mi scusi" chiede, educato "Io avevo chiesto solo formaggio, ma niente cipolle. Non mi piacciono le cipolle"
Hans è tedesco dalla punta dei capelli alla punta delle crocs, e non è possibile che ci sia stato un problema di comunicazione con la signora dei currywurst, and lei teutonica da generazioni.

La signora però si secca, scuote un po' la grossa testa, si mette a giocherellare nervosa con la collana di finte perle che ha al collo. E' chiaro che non vuole rifare il panino.

"Bè, è stata colpa tua" dice infine "FORMAGGIO VUOL DIRE CIPOLLE"

E Hans si è dovuto mangiare le cipolle che odia.



(Questa è una storia vera raccontata da un amico tedesco a cui qui ho cambiato il nome per privacy. Il contesto era il seguente: Io mi stavo lamentando del fatto che i Tedeschi non si prendono mai la colpa di nulla e anche quando sbagliano loro incolpano te. Lui con questa storia mi ha fatto sapere di pensarla allo stesso modo)

sabato 29 settembre 2018

Hawaii, uragani, e animali vari

Avete presente quando devi andare in un posto molto figo e dici "Oh, sembrava le Hawaii!"

Ecco, io alle Hawaii ci sono andata e ve lo posso confermare. E' un posto figo. Se avete occasione di andarci invece che andare, che ne so, a Lambrate, giuro che ve lo consiglio




(E prima che mi piova addosso tutta la vostra giustissima invidia: ora sono a Mordor con addosso la felpa con il cappuccio e le calze di lana, e fuori c'è proprio il tipico clima da futuro distopico iper-industriale)

La cosa figa delle Hawaii è che c'è tutto quello che una persona può volere da una vacanza: le spiagge meravigliose, i parchi naturali con montagne e canyon, cenni storici perché le isole sono un po' state conquistate da chiunque, i paesini carini, la gente che parla una lingua affascinante e insolita (l'Hawaiano) ma anche inglese, e tutti gli Starbucks che vuoi perché è America.


Adoro anche il fatto che la maggior parte delle spiagge sono libere e non tanto affollate, perché per qualche motivo che non comprendo la gente va alle Hawaii per starsene nei resort di lusso con la piscina affittando delle capannette con anche la TV. Perché chiaramente ha senso andare alle Hawaii per guardare Netflix.

Purtroppo, visto che è America, è vietato bere all'aperto e tutti vanno a cena alle sei, e io ero sulle spiagge più belle del mondo e non potevo bermi l'aperitivo.



Oltre a questa grande tragedia, c'è anche un altro problemino: le Hawaii sono vulcaniche e a volte i vulcani eruttano. Quando ho prenotato e giravo pavoneggiandomi con cani e porci e dicendo "Oh, dove vai in vacanza? In Liguria? Io alle HAWAII!!", la gente mi faceva (giustamente) notare con astio che ci stava un vulcano attivo che stava eruttando.

Ma io, furba, li ho fregati e ho prenotato per Maui e Kauai, che non sono vulcaniche.

Solo che il destino, o meglio, la Maledizione di Lufthansa che mi porto dietro da Francoforte, ha fregato me, ed è arrivato un URAGANO.

Quando sono iniziati il vento ed i cavalloni eravamo nell'isola di Kauai. Appena arrivati, ci siamo accorti che Kauai era piena di polli. Polli selvatici, arroganti, che giravano coloratissimi e pasciuti assaporandosi la libertà. Ci è stato detto che questo proliferare di polli è dovuto proprio ad un uragano, che ha distrutto tutti i pollai e da allora i polli vivono liberi e felici.




Non so se sia vero, ma la storia mi piace. E, chiaramente, mentre ero li nessuno di noi ha ordinato pollo in segno di rispetto per i nostri nuovi amici pennuti. Ci siamo limitati a prendere dei tipici antipasti, che, con una sfortunata scelta di parole, in Hawaiano si chiamano PUPUS.
E, ovviamente, la pizza Hawaii con l'ananas. 

Questa volta l'uragano, oltre ad attirare un'orda di surfisti che si schiantavano malissimo sotto i cavalloni, ha portato le foche monaca.



Nella spiaggia dell'hotel hanno iniziato a venire grasse e pasciute fochine che dormivano placide. All'inizio temevo stessero male, ma dei volontari per la protezione delle foche (praticamente la versione hawaiana e figa di quelli che da noi fanno attraversare i rospi) sono venuti a mettere dei paletti spiegando che erano solo spiaggiate perché stanche




Ci sono solo 1200 esemplari di foca monaca nelle Hawaii ed è infatti una specie protetta. Le foche sono uno dei motivi per cui Obama ha dichiarato un'ampia zona di mare riserva naturale, quand'era presidente (poi è arrivato il testicolo con il parrucchino e appena si accorge che le Hawaii sono parte degli Stati Uniti e che Obama è nato li e non in Kenya probabilmente si metterà a picchiare personalmente le fochine cucciole).

Considerando quanto sono rare le foche, mi reputo molto fortunata ad averne viste cinque. 

Ho scoperto che hanno una lieve peluria un po' cenciosa su tutto il corpo che cambiano nel fare la muta, e che quando ti avvicini troppo e le disturbi nel sonno fanno degli starnuti per scacciarti.

Anche io voglio che dei volontari proteggano il mio sonno sulla spiaggia, e voglio scacciare gli estranei starnutendo.

Assieme alle foche sono arrivate in hotel anche le tartarughe



Possono essere anche piuttosto grosse, fino ad un paio di metri. Anche loro si riposano sulla spiaggia e il resto del tempo mangiano cose sulla barriera corallina.



Quando l'uragano è passato e abbiamo potuto fare snorkeling, abbiamo visto tartarughe in acqua praticamente tutti i giorni. A volte erano in prossimità degli scogli, a volte a riva con l'acqua bassissima. Ci abbiamo anche nuotato assieme. Ed è vero che sono animali carinissimi e per nulla aggressivi, però trovarti la loro faccia da animale preistorico che è grande come la tua a dieci centimetri un po' ti inquieta.

Una sera, mentre camminavamo, un tale di un'agenzia turistica ha tentato di venderci un giro in barca. "Potrete anche vedere, pensate un po', le tartarughe!"
Gli abbiamo fatto notare che a momenti le tartarughe ci entravano pure in stanza da tante che ce n'erano.

Oltre a foche e tartarughe c'erano centinaia di pesci bellissimi che neanche Nemo, e dei giganteschi lumaconi bavosissimi



Mandata la foto alla mia amica francese, lei ha subito commentato: "Appetitosa!"

Alle Hawaii però non mi risulta si mangino lumache. Ciò che ho visto sono famiglie arrivare in spiaggia con dei giganteschi furgoni, estrarne tutto l'occorrente per il barbecue, e poi mettere sullo spiedo UN MAIALE INTERO

Giuro non riderò più degli italiani che si portano le lasagne al mare.

In generale, dopo aver vissuto tra gli orsi che volano, sono assolutamente soddisfatta di tutti gli animali incontrati alle Hawaii.

E la maledizione che ha portato l'uragano non ci ha disturbato le vacanze più di tanto, se non costringerci ad un paio di giorni in camera a leggere il Libro di Mormon (che, per qualche motivo, era sul comodino al posto della Bibbia). 

E ora vado ad infilarmi come una larva sotto le coperte, che aver guardato le foto delle Hawaii mi ha fatto ricordare con immensa tristezza che vivo a Mordor




domenica 9 settembre 2018

La Maledizione di Lufthansa


Certe volte ho degli incubi dove devo andare da qualche parte e non riesco perché non ci sono i voli, arrivo in aeroporto ma non trovo nessun aereo, e so di essere in ritardo per un evento importante ma nonostante i miei sforzi non riesco a trovare una soluzione. Mi sveglio orribilmente frustrata e mi dico “Calma, Giupy, è solo un sogno, non succederà mai”

Tranne quando, ovviamente, è successo.

Arrivo con Compagno & Colleghi all’aeroporto per andare in Colorado, ad una conferenza. Per me non è un viaggio di lavoro, è molto di più: tornare dopo due anni dove ho fatto il dottorato, rivedere delle persone molto importanti e poi, già che c’ero, andare alle Hawaii.


A Dusseldorf, mi fermano per un controllo a campione per vedere se ho gli esplosivi. “Si vede che sembri una terrorista” mi fa notare la mia collega Marocchina, e sì che non avevo ancora quel color cioccolato che ho adesso dopo due settimane di Hawaii.
Risulta che ho degli esplosivi in borsa. Mi innervosisco e preoccupo: ho molti difetti, lo ammetto, ma essere una bombarola non è ancora tra questi.
Però il bradipo della sicurezza (perché come già ho spiegato, certi lavori in Germania sono subappaltati a questa simpatica specie di animali pelosotti) mi rassicura: ci sono molti altri oggetti che possono contenere materiali che assomigliano agli esplosivi, tipo computer, o e-book reader.
Nel mio caso, era il mio beauty con i trucchi Kiko.
Me ne sono andata contenta di non essere spedita a Guantanamo, e lievemente preoccupata al pensiero di quello che mi spalmo in faccia.

Voliamo fino a Francoforte, e lì ci mettiamo in fila per il controllo passaporti. La fila è lunga. La fila è lenta. La fila non si muove.
Ci chiediamo cosa succede, finché non arrivano dei bradipi alla sicurezza che iniziano a sussurrare piano che bisogna uscire dall’aeroporto. Non c’è nessun annuncio, solo gente che lentamente inizia ad allontanarsi dai gates seguendo i bradipi. Il controllo passaporti è chiuso, i gates sono chiusi e tutti i negozi si svuotano. Un aeroporto fantasma.

Seguiamo la massa di gente, e ci ritroviamo nell’area check in dell’aeroporto. I tabelloni con i voli sono impazziti e non abbiamo idea di quando partirà il nostro aereo. La gente si accalca sempre di più, non possiamo uscire e non possiamo muoverci. I bradipi dell’aeroporto non ci danno nessuna informazione ma cioccolato e patatine, probabilmente perché sono convinti siamo dei bambini in bisogno di iperattività e presso la loro specie questa è la procedura da seguire.

Lufthansa ci manda un messaggio sul cellulare dicendo che FORSE c’è qualche problema


Decidiamo di fare una fila interminabile al banco Lufthansa, la nostra compagnia. La gentilissima bradipa ci dice che l’aeroporto è stato chiuso per un controllo di sicurezza, ma di avvicinarsi al gate il più possibile che presto riapriranno e noi partiremo per Denver.

Purtroppo, ella mentiva.

Quando proviamo ad avvicinarci ai gate con un gruppo di persone che, come noi, era stato così istruito dalla gente Lufthansa, veniamo bloccati da una massa di poliziotti. Per dei motivi che non so spiegarmi questi hanno in media dodici anni e mezzo e sono molto nervosi. Credo che il nervosismo derivi dal non sapere cosa fare e dal non avere ancora raggiunto la pubertà. Un biondino con riga da parte inizia a sbraitare in tedesco in quel modo che si vede solo nei film sulle SS, e ci intima di tornare ad ammassarci nell’aerea check in.
Lo facciamo, e vedo una madre sola con tre figli allattare in piedi in mezzo alla ressa, sorridendo.
Ella è da questo momento il mio eroe.

Scopriamo dalle news su Internet che la motivazione della chiusura dell’aeroporto è un problema di sicurezza. Apparentemente, una famiglia francese è arrivata al gate senza aver passato il controllo di sicurezza.
O meglio, l’ha passato, ma, come me, è risultata positiva agli esplosivi.
Il bradipo addetto alla sicurezza, probabilmente lo stesso che ho trovato io, ha deciso che doveva trattarsi di un computer o dei trucchi radioattivi della Kiko.
Li ha fatti passare lo stesso.
Poi, in un momento di epifania, si è detto “Oh cazzo! E se fossero dei bombaroli davvero?”
E lì si è chiuso l’aeroporto per cercare di catturarli.

Apparentemente, però, i bradipi di Lufthansa non avevano alcuna procedura per gestire questa cosa, e quindi hanno scelto una facile strategia: la menzogna.

Così, una volta compreso che il nostro volo non sarebbe mai partito, facciamo una fila lunghissima al banco Lufthansa dove un bradipo ci ha dato dei biglietti per il volo del giorno successivo. Chiediamo di riavere le valigie che avevamo imbarcato la mattina, ma non è possibile perché le Sacre Procedure dicono che non si fa.
Così ci danno dei beauty case con dentro spazzolino, dentifricio, e una maglietta bianca per grandi obesi taglia XXXXXL. Niente mutande, perché evidentemente Lufthansa non reputa importante cambiarsele tutti i giorni.
In compenso, c’è la vaselina, per scopi che ancora non so spiegarmi.

Ci mettono su un taxi e ci spediscono a Wiesbaden, un luogo ameno fuori Francoforte. Fiduciosa, vado a cena nell’albergo, sperando di mangiare qualcosa che non sia patatine o cioccolato.
Il cameriere però ha dei disturbi mentali e mi insulta pesantemente quando gli dico che sono celiaca e che no, non posso mangiare la pasta. Mi lamento con la receptionist che dice che purtroppo non mi darà da mangiare ma mi offre una bevanda alcolica, cosicché possa dimenticare le mie sofferenze.


La mattina dopo, indossando le magliette da grandi obesi sulle quali volevamo scrivere “Lufthansa ti odio”, arriviamo di nuovo in aeroporto. Siamo tutti stanchi, e io un po’ hangover. Andiamo fiduciosi verso il nostro volo, quando scopriamo che in realtà il nostro non è un vero biglietto. E’ solo una lista d’attesa. Ci sono circa 50 persone sulla lista d’attesa, e il volo è, pensate un po’, pieno.
Dalla lista d’attesa vengono selezionati secondo non si sa quale criterio i coniugi Olsen, gli unici che potranno partire. Uno dei miei colleghi finge di chiamarsi Olsen per essere imbarcato al loro posto e la cosa non funziona, però ora è il suo soprannome.

Una donna piange disperatamente.

Chiediamo ai Bradipi del banco Lufthansa che non sanno dirci quando potremo imbarcarci. Ci indirizzano ad un altro banco. Ma mentono.

Dove facciamo una coda di ore, e poi ci indirizzano ad un altro banco. Sempre mentendo

Dove facciamo una coda interminabile, e poi ci dicono di andare da un’altra parte. A questo punto non speriamo più che l’informazione sia corretta.

Tutto questo nutrendoci solo di cioccolato e patatine che i bradipi ci lanciano, e inframezzato da numerosi controlli di sicurezza tra una zona e l’altra dell’aeroporto, nei quali io risulto quasi sempre positiva agli esplosivi. A volte è il computer, a volte i trucchi di Kiko, a volte inizio a sospettare di essere davvero una bombarola.

E’ però un incredibile esercizio di team building. Io e i miei colleghi ci raccontiamo tutte le nostre vite, condividiamo i segreti più intimi, ci vediamo nei momenti più bassi, e ora siamo amici per la pelle.

Arrivati a sera troviamo finalmente una bradipa che ci da una buona notizia: abbiamo sette posti per il volo del giorno dopo per Denver.
“Grazie!” gridiamo noi entusiasti “Prenotali!”
Però lei per ragioni a noi misteriose e che sono scritte nelle Sacre Procedure non può prenotarli. E poi sta per staccare. Ci dice di andare ad un altro banchetto, chiama la sua collega e ci dice che ci farà la prenotazione.

Purtroppo, ella mentiva.

La collega bradipa, infatti, ci dice che i sette posti non ci sono più. Nel tempo di spostarci da un banchetto all’altro sono tutti scomparsi, proprio come la nostra fiducia e gioia di vivere. Così ci dice che dovremo viaggiare tutti separati, alcuni il giorno seguente, alcuni due giorni dopo. Con il suo lentissimo dito inizia a mettere i dati di ciascuno di noi nel computer, proponendoci dei comodi cambi: “Ma andare a Denver passando da Kuala Lumpur e andando a dorso di mulo fino ad Hong Kong?”
Al grido di “Love wins”, però, io e il compagno riusciamo a viaggiare assieme.

Ci ridanno le nostre valigie (era, apparentemente, possibile) e ci mandano in albergo ad Offenbach, un posto così isolato che i miei amici che hanno passato li due giorni avevano come unico posto in cui mangiare Mc Donald’s, dove hanno consumato tre pasti per variare da cioccolato e patatine. Ora sono della taglia giusta per la maglietta da grande obeso.

Il giorno dopo, stavolta con mutande pulite, torniamo a Francoforte. Ormai conosco l’aeroporto come le mie tasche e inizio a sudare e tremare appena entro, dal tanto mi evoca brutti ricordi.
Una bradipa della Lufthansa, sentendo le nostre disavventure, dice che meritiamo una compensazione e ci da un buono di dieci euro per mangiare qualcosa che non siano cioccolato e patatine. Con dieci euro all’aeroporto di Francoforte si comprano più o meno due bottigliette d’acqua e qualche caramella.
Ci imbarchiamo io e Compagno per Londra, e il volo è in ritardo.

A Londra, corriamo come dei forsennati per non perdere la coincidenza. Ancora una volta decidono di controllarmi alla sicurezza perché assomiglio ad una terrorista e la bradipa che si occupa della mia valigia ci mette circa 45 minuti. Solleva ogni boccetta di shampoo e lo rigira tra le lunghe unghie, mentre io vedo che il mio volo si avvicina e sto impazzendo. Ho un qualche rimpianto all’idea di non essere davvero una bombarola.

Solo che le mie angosce erano vane perché il secondo volo, per Washington, è anch’esso in ritardo. Saliamo già sapendo che dobbiamo passare una notte a Washington e davanti a noi si siedono dei rednecks che subito tirano indietro i sedili schiacciandoci.

Però già possiamo gioire: siamo sfuggiti dalle grinfie di Lufthansa perché ora si tratta di British Airways. Quando spiego che devo mangiare senza glutine mi danno il cibo della prima classe, e appena arrivati a Washington un’impiegata gentilissima ci aspetta dopo i controlli passaporti con già pronto il voucher per l’hotel.

Tutto così liscio che non si direbbe neanche che questa sia la terra di Trump.


Nel bar dell’hotel possiamo spendere 100 euro di cibo offerto da British Airways, ma è tardissimo e possiamo prendere solo dei succhi. La mattina dopo sono tentata di offrire un cappuccino a 30 homeless per usare tutto il buono, ma purtroppo l’albergo è talmente isolato che non si trovano neanche loro.

In aeroporto ci dicono che siamo su una lista di attesa, ma in pochissimo tempo, probabilmente alla vista della bava schiumosa verde che mi sta uscendo dalla bocca, ci confermano il biglietto.

Arriviamo finalmente in Colorado, la terra più bella del mondo.


Ho perso quasi tutta la conferenza, non ho potuto vedere alcune persone a cui tenevo, e con altre ci ho passato un solo giorno, ma… non c’è nessun ma. E’ stato orrendo e spero che Lufthansa venga soppiantata da un servizio di unicorni volanti velocissimi che producono zucchero filato e MAI cioccolato e patatine.

Poi però abbiamo potuto lo stesso passare del tempo in America e fare una splendida vacanza, anche con i miei colleghi che adesso sono diventati i miei migliori amici, soprattutto Olsen.

E in una cittadina del profondo Colorado costruita ai tempi dei cercatori d’oro e minatori, in un albergo con saloon rimasto uguale dal 1890, ci mettiamo a bere una cosa con una donna che stava andando a piedi con suo padre da Denver a Durango in sei settimane e che di lavoro fa nascere i bambini in casa.
“Io ho vissuto in Germania” ci dice, tutta contenta “A Wiesbaden. Ci siete stati?”
Ordino subito un altro bicchiere.


In tutto questo, la morale è che ora farò causa a Lufthansa per tutti i soldi che ho perso con le prenotazioni degli alberghi saltate e anche marginalmente per il fatto che tenere le genti tre giorni in un aeroporto tra bradipi e cioccolato non è esattamente salutare.

Tuttavia, la storia non è finita, perché pare che Lufthansa ci abbia appiccicato addosso una sorta di maledizione, a tutta la famiglia:
-       Dopo un viaggio di ritorno che contemplava tre voli di cui due voli intercontinentali in due notti e dieci ore a Denver, Compagno è dovuto andare a Bruxelles e poi di nuovo in Germania, viaggio che ha fatto, per un guasto al treno veloce, su un BUS DI LINEA.
-       Io avevo un biglietto andata e ritorno per andare a Parigi. Non ho potuto prendere l’andata perché ho dovuto viaggiare in un altro modo, e di conseguenza Air France mi ha cancellato anche il ritorno
-       I miei genitori su un altro volo sono rimasti bloccati un’ora perché il pilota aveva sbagliato la manovra e non poteva aprire le porte.

Perché è importante sapere che alla sfiga non c’è necessariamente fine.